太敏感,怎么破?

2018-03-21 11:59 编辑:杨晨

有个朋友说很讨厌她自己的敏感,明明是一件小事,放在别人那里可能不会多想,直接过去,而到了她这里,就是一场内心的暴风雨。工作上跟客户联系,人家问了几句话得到答案后突然沉默了,她就如坐针毡:为什么不吭气了?——是不想理我了吗?刚刚我说的有什么不得体,让人家不适了吗?还是对方有什么其他顾虑?然而,十分钟过后,对方表示同意合作——人家可能接了个电话或者手头有个急活儿。

有很多文章奉劝那些敏感的人,那些内心戏都是无聊且无益的,别人不回你信息可能是在忙,没有看到,或者看到了,当时不知道怎么回,于是搁了下来。可是,这真的能缓解敏感的人的焦虑吗?现实往往是,什么道理都懂,可情绪上还是会受影响。

之前有个公众号作者微信上给我发来一篇文章,让我提提意见,看看标题是否吸引人。当时我埋头工作,没有看手机。中午吃饭时才看到她早上发来的信息。值得一提的是,她在发了四条信息没有收到回复后,过了半个小时又发了几条,大意是:觉得您很专业才让您看看的,您若是没有时间,就算了。能够想象这半个小时里她一定上演了不少内心戏,然后把我的未回应处理成拒绝。

是的,的确有人用不理睬来拒绝,对我来说,只有面对不打算理会的陌生人才会如此。对于工作上常有往来的人,这样的处理方式是不太合适的。哪怕拒绝,也要干脆,毕竟别人提要求的时候,有一半的预期是遭到拒绝。

我中午回信息给那位作者意见的时候,对方却没有回应了,因为时差的缘故,她那里已经是深夜了。这下轮到我不淡定了,因为习惯了有来有往,给出思考的成果时,别人有反馈,哪怕是“收到”“谢谢”“OK”也是一项确认,也是一项工作流程和基本礼貌。第二天,她回了一句话,我心里另一只靴子落了地。

意识到自己的敏感和别人那里可能出现的客观原因,的确会缓解一些焦虑,可还是阻止不了思维的惯性和喷薄而出的内心戏。但这样也好,会照顾别人的感受,能换位思考。

我们这些敏感的人啊,看似不动声色,内心已经打完一套降龙十八掌。我的解决办法是,打就打吧,无非是比别人多走一套程序。道理咱都懂,却依然不会从敏感变成钝感,人与人的差别确实非常大,有時很难互相理解。停止对这样的自己的攻击,接受敏感,争取把掌法打得熟练些,纠结的时间短些,就很好了。